ACABA EL VERANO Y VUELVE LA VIDA
Ha pasado mucho tiempo desde que, forzosamente, me vi obligado a hacer un enorme paréntesis en mi vida. El paréntesis ha sido, como siempre digo, como caminar en un túnel oscuro. Sabes que tienes que salir de él, pero por más que andas no ves la luz que hay al otro lado, la que marca el final del trayecto. En ocasiones crees ver algún destello de esa luz tan ansiada, pero no es así. Las ganas de verla te juega malas pasadas.
Pero esta noche es muy diferente, es muy especial. Mañana, por fin, me reencuentro con una vieja compañera: la rutina. Por fin va a llegar el día en el que el despertador suene por la mañana, temprano, luche contra la pereza, y me disponga a ir a la universidad. ¡Joder, por fin! Durante los dos últimos años, sobre todo al comienzo de ellos, sólo me he levantado temprano para pasar la mañana entre agujas, quimioterapia, salas de espera, y prepararme para lo que los doctores tuvieran que decirme. Esa espera, que muchas veces se hace eterna, sin ganas, sin fuerzas y lo peor de todo, con miedo e incertidumbre, haciendo que pasen millones de cosas por la cabeza. Cosas en las que me gustaría no haber tenido que pensar nunca.
Mañana habré ganado otra gran batalla a la Leucemia. Sé que no es una batalla definitiva, que la guerra aún se mantiene durante otros cinco largos años, como si de la guerra fría que tuvo en tensión a EEUU y la URSS se tratase. Una guerra silenciosa que sigue escondiendo millones de miedos. Todos esos miedos se resumen en volver al túnel, ver que el camino que tanto ha costado recorrer se deshace bajo mis pies sin que pueda hacer nada por culpa de esa palabra que no pienso mencionar.
Mañana espero que tan sólo sea el comienzo de "mi vida después de". Un comienzo que vuelva a hacer que incluso sea capaz de preocuparme por las tonterías más insignificantes del día a día. Tengo ganas de hacer una montaña de un problema cotidiano, de cualquier nimiedad. Creo que muchos me entendéis.
Sé que empezar con esta rutina de madrugar, pasar unas horas en clase, el viaje de ida y vuelta, no poder descansar cuándo el cuerpo me lo pida, coger apuntes, y estudiar me va a resultar muy pesada. Aún no he acabado el tratamiento, aunque parece que a finales de este mes podría llegar esa otra gran batalla ganada, y los efectos secundarios de la medicación, así como los dos años en blanco han hecho mucha mella en mí.
Me cuesta pasar unas horas fuera de casa porque me sigo agotando, y por supuesto no tengo ni capacidad de concentración, ni memoria, ni sé cuánto esfuerzo mental me va a costar poder hacer la mitad del trabajo que hacía antes. Pero tengo que coger la forma, y es un objetivo que por supuesto me he marcado como meta cercana.
Sí, es cierto que lo veo un poco cuesta arriba, pero es una cuesta hacia arriba que voy a subir encantado. Sin olvidarme de escucharme, porque he llegado a comprender demasiado bien a mi cuerpo como para no hacerle caso ahora, cuando más lo necesita y más lo necesito.
Así que así acaba mi verano de más de dos años, con incertidumbre, y un nudo en la garganta si echo la vista hacia atrás, pero con mucha ilusión.
Os iré contando cómo afecta la subida del IVA al precio de los cafés y las cañitas de la cafetería de la universidad. Y por supuesto si por fin dejo la quimioterapia este mes, que en la última consulta me dijo el doctor que quería verme el día 20 y si todo seguía bien dar por finalizado mi gasto a la Seguridad Social, con el correspondiente aspirado de médula (con el que ya tengo pesadillas) en octubre, comprobando que todos esos bichos siguen teniendo forma de cero, seguido de una coma y muchos otros ceros.
Mañana, cuándo me monte en el coche voy a poner esta canción a todo volumen:
